![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Народный блоггер России ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
sadalskij выложил в своём блоге:
Мужские правила.
(Откроются в новом окне)
Запомни:
1) В такси всегда садись на заднее сиденье.
А то что? А если сзади всё занято?
Ну, наверняка имеется в виду то, что ты один.
В общем непонятно мне это правило. А если меня укачивает сзади. Или я хочу с водителем пообщаться. Или через лобовое на интересности посмотреть?
В общем непонятно.
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
Ну, смешно, конечно. Но зачем видеть свой живот, отжимаясь??
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
Вот этого не люблю. Если бы я был богом, то торгование за цену было бы упразднено как класс. И озвученные цены были бы незыблимы никогда и никуда. По завершении сделки стороны были бы вправе, продавец - снизить, а покупатель - поднять, оговоренную цену. Просто так.
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
Не изменяй жене! Никогда. Ни с кем. Ни при каких обстоятельствах. Не можешь - не женись.
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
Разумно.
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
Ну да, по дурацки выглядит.
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
А женщине?)))
8) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
Не знал. Всегда размешивал.
Японцы - такие японцы)))
9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
Ну, в общем то да. В итоге они помирятся, а ты останешься врагом дома номер один.
(Жванецкий, кажется, сказал)
10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
Стопудово!!!
11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
Правила безопасности владения огнестрельным оружием можно свести к этой фразе.
12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
Не угораздило. Но и непонятно. Ремень и ботинки должны быть однотонными? Или одного друг с другом тона?
13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
Хы)
Отовсюду, где она видна, или мешает.
14) Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
А чем да?
Односолодовый виски вообще не стоит разбавлять, ИМХО.
15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
Здраво.
16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
Это от меня далеко. Как только волосы начинают приближаться к отметке, за которой им требуется расчёска, я их состригаю нафихх.
17) Не носи подделки.
Ну, пожалуй.
18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
О чём это он? С какого края?
19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
))
20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
Некоторым нравится именно из бутылки. Вот мне.
21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
МЕГАПЛЮС!!!
22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
Есть в этом что-то.
23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
Дарёному коню... Это это?
24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
Мотивируй следующим образом:
- Я хочу убедииться, что ты не дал мне больше.
25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.
Да. Это некрасиво. Равно как и спрашивать девушку в присутствии её парня.
Равно как и обоих.
26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
О! Батя меня в детстве научил. Я ещё даже в школку не бегал.
27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
Не бреюсь. Но в общем - верно, да.
28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.
Это я не понял. Во время секса, наверное?
29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
Ну да. Чтобы поймать, если вдруг оступится.
30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
Это я не знаю, что это за такое правило.
31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
Годится.
32) Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
Даже если берущий - милицыонер!
33) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
Гомофобия, штоле? Или что?
34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
Ну, можно, да.
А ещё есть и обратное правило. Если опаздываешь, позвони и предупреди, бля.
35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место.
Всё так.
36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
Гомофобия два, штоле?
37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
Взять, и запретить!(С)
38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
Да!
39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
Ну да, взять за передние будет затруднительно.
40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
Бгг)))
.
sadalskij выложил в своём блоге:Мужские правила.
(Откроются в новом окне)
Запомни:
1) В такси всегда садись на заднее сиденье.
А то что? А если сзади всё занято?
Ну, наверняка имеется в виду то, что ты один.
В общем непонятно мне это правило. А если меня укачивает сзади. Или я хочу с водителем пообщаться. Или через лобовое на интересности посмотреть?
В общем непонятно.
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
Ну, смешно, конечно. Но зачем видеть свой живот, отжимаясь??
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
Вот этого не люблю. Если бы я был богом, то торгование за цену было бы упразднено как класс. И озвученные цены были бы незыблимы никогда и никуда. По завершении сделки стороны были бы вправе, продавец - снизить, а покупатель - поднять, оговоренную цену. Просто так.
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
Не изменяй жене! Никогда. Ни с кем. Ни при каких обстоятельствах. Не можешь - не женись.
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
Разумно.
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
Ну да, по дурацки выглядит.
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
А женщине?)))
8) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
Не знал. Всегда размешивал.
Японцы - такие японцы)))
9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
Ну, в общем то да. В итоге они помирятся, а ты останешься врагом дома номер один.
(Жванецкий, кажется, сказал)
10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
Стопудово!!!
11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
Правила безопасности владения огнестрельным оружием можно свести к этой фразе.
12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
Не угораздило. Но и непонятно. Ремень и ботинки должны быть однотонными? Или одного друг с другом тона?
13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
Хы)
Отовсюду, где она видна, или мешает.
14) Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
А чем да?
Односолодовый виски вообще не стоит разбавлять, ИМХО.
15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
Здраво.
16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
Это от меня далеко. Как только волосы начинают приближаться к отметке, за которой им требуется расчёска, я их состригаю нафихх.
17) Не носи подделки.
Ну, пожалуй.
18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
О чём это он? С какого края?
19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
))
20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
Некоторым нравится именно из бутылки. Вот мне.
21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
МЕГАПЛЮС!!!
22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
Есть в этом что-то.
23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
Дарёному коню... Это это?
24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
Мотивируй следующим образом:
- Я хочу убедииться, что ты не дал мне больше.
25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.
Да. Это некрасиво. Равно как и спрашивать девушку в присутствии её парня.
Равно как и обоих.
26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
О! Батя меня в детстве научил. Я ещё даже в школку не бегал.
27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
Не бреюсь. Но в общем - верно, да.
28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.
Это я не понял. Во время секса, наверное?
29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
Ну да. Чтобы поймать, если вдруг оступится.
30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
Это я не знаю, что это за такое правило.
31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
Годится.
32) Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
Даже если берущий - милицыонер!
33) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
Гомофобия, штоле? Или что?
34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
Ну, можно, да.
А ещё есть и обратное правило. Если опаздываешь, позвони и предупреди, бля.
35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место.
Всё так.
36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
Гомофобия два, штоле?
37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
Взять, и запретить!(С)
38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
Да!
39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
Ну да, взять за передние будет затруднительно.
40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
Бгг)))
.
