Люди vs. Инсекты или Каждый вносит свой вклад.

[m_ag_us]

(У неё вообще много интересного в журнале)

Оригинал взят у cut_the_fish в Люди vs. Инсекты или Каждый вносит свой вклад.

Картинка отсюда

Давеча прочитала чудный ПОСТ своей френдессы a_n_a_b_e_l_l, и вспомнила, что давно собиралась описать нашу борьбу за существование с местными инсектами.

Мы с Сушиловым уже несколько лет живем на земле (третья планета от Солнца), в связи с чем наша связь с животным миром крепнет от года к году.

В нашем уютном дворике обитает множество представителей фауны, причем, можно повстречать довольно экзотические виды.

Например, на верхушке столба рядом с бойлером частенько посиживает сова. Казалось бы, что она там забыла? Ан нет, есть на то причина: по толстому электрическому кабелю мимо столба временами пробегают вкусные толстые крысы, у-ху! Летучие мыши, словно маленькие ночные истребители, ловко пикируют меж деревьев...

отсюда

На нижнем этаже постоянный движняк: популяция ежей, кажется, достила своих пределов. Ежбище натуральное. Каждое новое поколение ежиков выходит в свет, еще не научившись толком сворачиваться. Если маленького ежика слегка потыкать пальцем, он совершит попытку свернуться, что выражается в некотором изгибе корпуса и загибании носа в сторону мягкого пуза. Уши при этом палятся... Отчаявшись, ежик замирает, стараясь в срочном порядке развить в себе навыки невидимости, но некоторые, наиболее оторванные экземпляры, внезапно переходят в атаку: они разбегаются и пытаются стукнуть обидчика спинякой по тапку.


Периодически во дворе раздается душераздирающий вопль: это новое поколение беспризорных котиков знакомится с ежиками. Первый физический контакт доставляет юному котику массу незабываемых ощущений.

Хозяева дома - страшные хабарщики, накопившие во дворе кучу всякой дряни. Например, на одном из шкафов покоится стопка древних чемоданов. Однажды выяснилось, что один из этих чемоданов облюбовали осы, обустроив в нем уютное просторное гнездо. Хозяин не стал мудрствовать лукаво, он извел непрошенных гостей жутковатым методом: он обернул чемодан несколькими слоями скотча. Через недельку жужжание прекратилось. С тех пор гнездо никто не открывал, так что только воображение рисует картину тотального геноцида внутри чемодана.

А однажды мы обнаружили на травке дохлую шиншиллу...
О том, что это шиншилла мы узнали после долгих вопрошаний у Гугла на тему "что это за хрень валяется у нас во дворе?!"  Без него фиг бы догадались, чессслово!

Но все это, разумеется, не идет ни в какое сравнение с бурным процветанием мира насекомых.

1. Комары.

Самая, пожалуй, безвредная каста. Обычные комары-кровососы неплохо укрощаются с помощью волшебного прибора, при включении в розетку распространяющего в воздухе какую-то гадость, при появлении которой комары теряют контроль над приборами и втыкаются на полном ходу в предметы интерьера.

Особняком стоят/летят крупные - размах крыльев до пяти сантиметров - экземпляры размером аккурат с тапок: Сушилов утверждает, что в Сибири их называют "кикиморы". Совершенно таинственным образом они проникают в квартиру: у нас просто нет таких щелей, куда бы они могли залететь. Возможно, перед щелью они, негромко матерясь, отстегивают крылья и, сложив ножки в три-четыре раза, на корточках проникают в жилище? Или у них, как у современных истребителей, изменяемая стреловидность крыльев?

Летает этот мутант неловко, медленно, все как-то боком, его заносит на поворотах. Если пытаться сбить его тапком и промазать, что довольно сложно, учитывая его размеры, то ударная волна воздуха лишает его равновесия, и он, подобно сбитому вертолету, хаотично вращаясь, совершает экстренную посадку на пол, подняться откуда без посторонней помощи уже не в состоянии.

2. Муравьи.

Это постоянная головная боль всех живущих на земле в нашем теплом, благоприятном для инсект, климате. В поисках легкой поживы, муравьиные разведчики легко проникают в дом. Пошарившись немного, резиденты отправляют своим корешам шифровку: "Прыгайте все, вода теплая!" После чего начинается вселенский песец...

Прошлым летом муравьи зафеерили нас до полусмерти. Проникая в необнаруженные щели в стене туалета, они распространили свое политическое влияние на большую часть территории квартиры. "Корованы", укрываясь в складках местности, выныривали внезапно в другом конце нашего домика. Популярное израильское патентованное средство "К-300" вызывает у них не больше эмоций, чем у нас - просмотр френдленты в ЖЖшечке. Возможно, стоит выпустить апгрэйженную версию, перемешав исходный состав с напалмом в пропорции один к трем?

Нет, они, конечно, гибли. Каждое утро начиналось с того, что я обнаруживала в туалете плотный ковер из тел погибших бойцов. Лавина покойничков, вынюхавших дочиста активные компоненты отравы, доходила до середины туалета, но по свежим телам уже вовсю перли новые партии смертничков. Больше всего картина напоминала сцену высадки на Клендату из бессмертной "Звездной пехоты" товарища Верхувена.

В один прекрасный момент мы не выдержали и заказали наемного киллера. Пожилой дедок с баллоном отравленного зелья собственного производства за спиной прочел нам вступительную лекцию об этих чудесных насекомых: по его словам, мы просто не утруждаем себя попытками понять их тонкую психику, и в общем-то, вполне могли бы мирно сосуществовать с ними в мирном симбиозе. Мы подумали и ответили ему, что в нашей либерально-демократической квартире нам будет непросто покориться абсолютной власти муравьиной царицы, посему, дед, хватит травить байки и начинай-ка травить насекомых.

С тех пор наше положение в качестве венцов творения в отдельно взятых четырех стенах несколько упрочилось. Однако, гарантию дедок дал до ближйшего лета, что как бы намекает нам на сроки следующей атаки клонов. "Не открывайте огонь, пока не начнете различать белки глаз противника", как сказал какой-то полководец. Ждем с нетерпением.

3. Тараканы.

Мне интерсно представлять себе встречу цивилизаций: наш матерый израильский таракан высаживается на какой-нибудь Чебоксарской кухне с целью взять пробы пищевых отходов. Через некоторое время из-под плиты, размахивая пальмовыми листьями, выходят мелкие, худосочные аборигены, опасливо принося дары чужеземцу.

Израильский таракан - это чудовище в среднем пяти-шести сантиметров в длину, и около двух сантиметров высоты в холке (обойдемся без илюстраций, ибо страшно). Впрочем, стоя на распоре "а-ля Чужой" где-нибудь в верхнем углу комнаты, он устрашает еще больше. Первая всреча с местным тараканов для выходца из наших северных краев становится одним из самых суровых испытаний психики на исторической Родине.

Мне много раз говорили, что на самом деле, это не таракан, а типа такой древесный жук. Ага. Что ж он тогда так похож на таракана, и ведет себя соответственно? У нас в домике нет деревьев, пошел, пошел отсюда, плохой жук!

Каждый раз, когда Чужой проникает в нашу хижину, я как-то моментально забываю о том, что я - венец творенья, и моментально впадаю в панику. Сушилов ничуть не отважней меня: при сигнале тревоги (продолжительный вопль на максимально высокой ноте) Сушилов вооружается: его десница сжимает боевой тактический тапок, шуйница снаряжается неконвенциональным химическим вооружением - "К-300". Таракан тем временем не дремлет: на высокой скорости он старается добраться до ближайшего укрытия. Хотя, если учитывать его размеры, он мог бы встать и сражаться, как мужчина!

Иногда Сушилову удается загнать противника (от слова "противный" - как это точно!) в безвыходное положение, где и поливает злобную инсекту ведрами отравы. После того, как предельно допустимая концентрация (для людей, а не для тараканов!) "К-300" в воздухе превышена, таракан начинает чувствовать неладное: у него начинает слегка кружиться голова и подгибаются ножки. Тут-то мой суровый супруг и мочит его тапком в ближнем бою.

Надо ли пояснять, что даже после такого успешного окончания баталии жить в доме становится решительно невозможно?

Кажется, наше положение остается довольно прочным только за счет численного преимущества: если бы тараканы начали нападать парами или группами, мы бы быстро сдали позиции. Более того, я думаю, что если бы таракан постучал в дверь и потребовал бы с нас дань, мы были бы вынуждены выплачивать ему репарации до конца своих дней.

Вот так мы и живем: с наступлением теплого времени года военные действия возобновляются. "Вставай, солдат, баги атакуют!" - как писал товарищ Хайнлайн в своем бессмертном произведении "Звездная пехота", по которому товарищ Верхувен снял вышеупомянутый одноименный фильм.

"Каждый вносит свой вклад! Хотите узнать больше?"